carpe diem

Today is exactly a month after my time of reaching another decade in my lifetime, being 30 years old. There's not much of a change, but there are also a lot changes. I feel like every little part of my younger self was taken apart from who I am now, yet somehow it also creates of who I am becoming today.

I thought, turning 30 years old means I would have everything settled. I would know everything about life, and be the most successful person I would imagine to be. Turns out, 30 is just a beginning of life. I still figuring out things, confused about things, and basically clueless about most things. And that's normal, I guess. Apparently, I don't have to figure it out to feel content about my life. Turning 30 years old is a start to discovering who you want to be, not defining who you are.

My ultimate weakness is, I still can remember a lot of mistakes I did in the past, of things I wasn't supposed to do and what not. Wise man says that it helps you to learn from it. Believe me I'm trying. However, the reality sometimes gives you a different answer, beyond the expectation. Most of the times I keep doing the same mistakes again and again. Although, I also learn a lot after the very last miserable failure. People told me I'm wise enough for my age. At the same time, I feel like the dumbest stupidest person ever in the universe, because I'm never the wisest person when it comes to the decision I make for myself.

On this new age, there are some highlights of my life that I feel most grateful for.

The first highlight is: my marriage. To be honest, I didn't think I would get married this early. Yes, I was 28 years old back then, and yes, it was considered too old. I didn't think about getting married at all before. And apparently, it wasn't such a bad idea to begin. I got married to my husband two years ago, and it has taught me a lot since. He is literally my anchor, the yin to my yang, the earth to my fire, and literally the fireman to every rage I had in me. We can be best friends and the worst enemy to each other at the same time.

A scene from our engagement ceremony on December 2023

A traditional-themed pre-wedding photos that I arranged myself

A fun photoshoot around our hometown with our photographer friend

The look from the wedding ceremony morning

The look from our traditional wedding reception night

The second highlight: living in Japan (again). This one is totally not on my bingo card. When I heard the news, it felt like I got a huge gift. But here I am, with my husband, living in the southern part of Japan in a small town located between Fukuoka City and Itoshima City. It's such a wonderful little village, kinda reminded me of my hometown. The second time living here was actually a lot different from what I experienced on my fist time. It's a lot more quieter, plain I would say, kind of boring, but also exciting. I got to see more things and I've grown to love this side of the country as I get older.

Experiencing these things (being married and moving to a new place) at the same time is my current struggle. I am constantly finding myself juggling between roles, identities, and other things that sometimes make me feel alone, isolated. I have never felt like I didn't belong anywhere But I'm still grateful for every opportunity I can get in my life up until today.

No comments

By the time I posted this writing, I might (hopefully) be just chilling in my backyard, drinking green juice after the workout, and celebrating my day of turning 25. In the midst of this terrible situation that has been going on in the world, instead of the celebration and freneticism, I should focus more on the struggles and lessons that I've got throughout my life. I came to learn that I have lived a privileged and blessed life, given the education, house, family, support system that I have right now. Obviously, there are people living more glamorously than I am but it is not really the point.

Setelah dilihat ke belakang, baru kelihatan bahwa sejak umur 20 saya cenderung kurang menikmati fase hidup yang saya jalani, terlalu berlarut ke masa lalu dan sibuk mempersiapkan masa depan tanpa being in the present. Saya selalu kehilangan fokus untuk menikmati setiap momen yang saya jalani saat itu. Ujungnya, saya jadi sering gegabah, terburu-buru, dan justri sibuk mencari jati diri lewat orang lain bukan dari apa yang sebenarnya disukai dan sebagaimana diri ini sebenarnya. Selama ini saya mati-matian berjuang untuk melihat dan mengagumi orang lain, berusaha menjadi mereka dan meraih prestasi seperti yang mereka raih tapi lupa melihat ke dalam. Lupa melihat passion diri yang sesungguhnya dicari. Saya sibuk melakukan banyak hal, membangun berbagai macam ambisi, mengejar ratusan prestasi hanya agar bisa 'dilihat' dan diterima orang lain. Ketika muncul pertanyaan: What is my purpose in life? Apa ya yang mau dicapai? Saya gak bisa jawab. I feel like my life for the past 25 years is simply meaningless and less significant. I don't think people remember me once I'm gone. I haven't contributed anything to the society, I couldn't even reach my goals and dreams, even keeps taking opportunities less than my targets.

Capek? Jelas. Bahkan akhir-akhir ini saya tiba di satu titik di mana saya merasa tersesat, tidak lagi mengenal siapa diri saya, apa kesenangan saya, apa yang saya inginkan di masa depan, sulit mencari semangat untuk menjalankan hal-hal yang sebelumnya saya sangat cintai. Segala sesuatu terasa tampak lebih jelas enam sampai delapan tahun lalu ketika idealisme belum berbenturan dengan realita yang ada. Tentu setiap orang pernah mengalami fase ini, fase belajar dan berkembang menjadi seseorang. Tapi saya juga kadang heran, kenapa ya orang-orang sukses yang saya kagumi bisa terlihat effortless menjalani hidup sesuai passion mereka seolah-olah mereka sudah tau apa yang mereka inginkan sejak mereka baru lahir? Apa mereka tidak mengalami struggle yang sama dengan apa yang saya rasakan saat ini? Apakah memang saya ditakdirkan untuk selalu menjadi medioker, gak signifikan dan tidak perlu dikenal sebegitu banyak orang?

Kemungkinan besar saya salah. Kemungkinan besar apa yang saya lihat saat ini adalah masa-masa menuai mereka, sementara saya masih ada pada fase menabur dan menanam benih. Well, bisa jadi ini juga menjadi pekerjaan rumah baru dalam menapaki jenjang kehidupan selanjutnya. Di langkah baru ini, semoga saya juga bisa lebih fokus pada perkembangan diri, seek from within tanpa perlu sibuk membandingkan dengan prestasi orang lain yang terus-terusan membuat saya hilang fokus.

Kontemplasi-kontemplasi yang terus berputar di kepala saya beberapa minggu sebelum hari ulang tahun saya ini juga membawa saya pada satu titik lain. A few weeks ago, I suddenly found a sort of enlightenment about being at peace with my past, especially berkaitan dengan orang-orang yang pernah menyakiti dan saya sakiti. Entah muncul dari mana tiba-tiba ada perasaan lega begitu dalam yang saya rasakan seolah dada saya terasa lebih lapang. Pada saat itu saya bisa melihat masa lalu tanpa perasaan sakit hati, sesuatu yang sudah lama saya impikan. Saya kemudian memberanikan diri untuk pelan-pelan merekoleksi memori dan mengembalikan hubungan saya dengan masa lalu yang sebelumnya saya simpan rapat-rapat. Surprisingly it feels somehow liberating. And by that I am ready to take a step forward, tidak lagi berada di bayang-bayang masa lalu dan menjadi lebih present. Memang masih ada kesulitan-kesulitan lain, tapi entah kenapa ada keberanian dan keyakinan lebih untuk melangkah dari titik ini.

I believe that my self-identity has changed a lot. Determined by my interaction with others, as well as my self-projection through the people I look up to, I have grown into someone I have become now. Kehidupan saya lima tahun yang lalu tentu berbeda dengan kehidupan saya saat ini. Bahkan secara drastis, ada banyak orang yang dulu ada dalam hidup saya namun sekarang tidak ada lagi. Ada mimpi-mimpi yang dulu saya pegang teguh, sekarang tidak lagi. Itu semua adalah proses hidup saya, yang ternyata berlangsung begitu cepat bahkan dalam kurun waktu yang begitu singkat. Saya menyempatkan diri bertanya ke beberapa teman yang saya anggap dekat dan sangat tau karakter saya, dan mereka lihat how I evolve into a more mature person, with less ego and more realistic. Ambisi saya tetap sama, tapi pendekatan dalam pencapaiannya lebih masuk akal. Saya masih menjadi teman yang bisa diandalkan dan perhatian. Begitulah sedikit banyak komentar yang saya dapatkan, dan saya bukan semata setuju namun lebih mengamininya. Ternyata kehadiran saya tidak se-meaningless itu. Ternyata saya masih bisa memberi makna, meskipun hanya untuk orang-orang terdekat. That's what matters. Ternyata saya tidak perlu mencari sejauh itu, justru mulai dari diri sendiri dan hal-hal yang paling dekat dengan kehidupan yang kita jalani saat ini. Ternyata saya tidak perlu terlalu pusing untuk memikirkan dan merancang kehidupan ideal sesuai dengan apa yang saya harapkan, namun harus lebih menikmati dan mensyukuri setiap inci dari hal-hal yang saya punya saat ini.

Untuk itu, saya mau bilang:

The, thank you for always standing up for yourself and your ambitions, no one can do it but yourself. Terima kasih ya sudah berjalan, jatuh, bangkit dan berusaha untuk menjadi kamu apa adanya. Tidak pernah mudah, tapi bukan tidak penting untuk terus dijalani. Terima kasih untuk terus bersabar, meskipun di tengah jalan muncul keinginan untuk menyerah tapi kamu tidak pernah benar-benar berhenti. Jangan lupa untuk lebih sering minta maaf, berterima kasih, dan memeluk dirimu sendiri karena tidak akan ada orang lain yang bisa dan harus sayang dengan dirimu sendiri kecuali kamu. Perjalananmu masih panjang, akan jauh lebih banyak hal menarik yang menanti untuk dijalani. Istirahat secukupnya, menangis secukupnya, mengeluh secukupnya, bahagia sebanyak-banyaknya. Teruslah berpengharapan dan berusaha menjalani hari dengan penuh ucapan syukur setiap harinya. Hidupmu akan lebih bermakna melalui ucapan syukurmu atas apa yang kamu miliki saat ini. Bukan semata harus memenuhi ekspektasi orang lain. Itulah yang akan membuat hidupmu lebih berarti. Selamat ulang tahun! Selamat merayakan tahun kehidupan barumu. Semoga kamu selalu menemukan ketika mencari, dan mendapat ketika meminta, meskipun bukan di saat yang tepat seperti apa yang kamu bayangkan.

You only have yourself, invest in it.

No comments

Enam hari lagi saya akan untuk pertama kalinya mengikuti salah satu event marathon paling tersohor di jagad perlarian Indonesia, Borobudur Marathon, untuk nomor Half Marathon. Meskipun ini bukan Half Marathon pertama, namun masih ada penasaran yang muncul, terlebih setelah benar-benar menyadari bahwa acara ini akan berlangsung minggu depan. It is a big deal. Walaupun belum punya niat untuk naik kelas setelah dua kali turun di nomor Half Marathon pada dua event lain tahun ini, tapi untuk akhirnya bisa berkesempatan jadi bagian dari acara berkualifikasi dunia ini tentu bukan main-main. Apalagi buat saya yang sebelumnya nggak pernah kepikiran untuk menjadikan lari sebagai satu kegiatan serius. Bahkan sampai bisa mengajak orang tua untuk ikut 'nimbrung'.

Melihat lagi ke tahun 2015, saat itu saya hanya menjadikan lari sebagai salah satu alternatif penurunan berat badan. Waktu itu nggak ada target sih, saya hanya sudah merasa nggak nyaman dengan kondisi badan saya sendiri hingga kemudian bertekad untuk jalan kaki ke Lapangan Pancasila yang posisinya lumayan dekat dari rumah, setiap pagi, untuk jogging kecil menggerakkan badan. Boro-boro dapat satu kilometer, berhasil memutari satu kali lapangan yang ukuran track-nya kurang lebih 300 meter tanpa jalan kaki aja saya udah bersyukur banget. Terus setiap pagi saya berkomitmen untuk olahraga. Kok ya bersyukurnya setelah empat bulan saya bisa sampai ke berat badan yang dirasa cukup bisa bikin saya nyaman dengan diri sendiri, dipadukan dengan sedikit diet. Terus fitness level badan saya juga berangsur membaik. Saya sudah bisa lari sepuluh putaran tanpa engap. Mantab gak tuh?

Selain dimanfaatkan buat ajang penurunan berat badan, saya juga sempat menjadikan lari sebagai sarana untuk 'kabur' dari masalah-masalah yang saya punya waktu itu. Kabur di sini artinya ya sejenak meliburkan otak dari kewajiban mencari jalan keluar dari masalah tersebut. Lari waktu itu jadi momen paling menyenangkan karena saya punya waktu untuk berkonsentrasi sama diri saya. Meski kadang juga ditemani dengan gunjingan internal tentang tingkah polah orang-orang lain yang menggunakan fasilitas Lapangan Pancasila itu. Sekali dua kali kalau lagi super penat, bisa juga lari sambil nangis. Karena entah kenapa setiap lari saya bisa jadi lebih peka tentang diri saya, entah itu kondisi tubuh pun kondisi hati. Kalau pernah denger istilah 'running is a therapy', itu saya banget sih waktu itu.

Keniatan saya untuk menjadikan lari sebagai sebuah rutinitas nggak pernah mendorong saya untuk punya tekad lari dengan jarak yang lebih jauh, lari di jalanan, atau bahkan ikut race. Sampai akhirnya suatu waktu saya ketemu salah satu temen yang ngajak saya untuk ikut sebuah event lari di Solo. Kalau tidak salah bulan Desember 2018. Keputusan ini sedikit banyak jadi momen titik balik saya untuk mengenal lari dan pelarian dari sudut pandang berbeda. Waktu itu saya dan teman saya yang sama-sama punya banyak waktu untuk lari pagi di Lapangan Pancasila, akhirnya memutuskan untuk daftar kategori 10K sebagai permulaan. Pernah sih lari 10 kilometer, tapi itu tahun 2015 dan di track yang elevasinya lempeng aja. Tapi ya pada akhirnya saya nekat juga, berhasil menyelesaikan course tanpa begitu terseok-seok walaupun tetep pake jalan sih. Nah, keikutsertaan saya di event tersebut bukan hanya menjadi event lari pertama yang saya ikuti seumur hidup, tapi juga jadi momen pertama saya ketemu sama teman-teman komunitas yang saat ini, setahun kemudian, menjadi 'rumah' baru buat saya.

Salatiga Running Buddies namanya. Perkenalan saya dengan komunitas ini terjadi karena keberanian saya kontakan sama salah satu teman lain yang sudah gabung duluan sama komunitas ini. Waktu itu jumlah anggotanya belum seramai sekarang, tapi sudah lumayan bisa bikin rame-rame kalo ada acara lari. Saya menghampiri gerombolan mereka sehabis menyelesaikan tugas 10K saya dan mulai nimbrung sok asik, terus langsung dimasukkan ke grup whatsapp mereka. Ternyata eh ternyata, keasyikan lari itu bikin saya betah dan rajin ikut latian bareng. Gara-gara rajin lari bareng itu juga saya dipercaya untuk menjadi salah satu anggota yang mengurusi keberlangsungan konten media SRB hingga akhirnya bisa berkembang sampai beberapa ratus followers. Belum signifikan sih, tapi pelan-pelan akan jadi keluarga yang lebih besar dan lebih solid, semoga. Bersyukur sekali, karena dengan berlari saya menjadi lebih berani untuk mencoba hal baru: rute baru, elevasi baru, jarak tempuh baru, kecepatan baru, dan tentunya dengan form tubuh baru yang lebih tepat dan tidak rawan cedera. Dari SRB saya belajar bagaimana cara memelihara ambisi kecil, sekecil memperbaiki catatan waktu lari pada setiap event yang diikuti. Dari situ juga saya bertemu dan dipertemukan dengan teman baru dan teman lama. Beneran berasa punya komunitas yang jarang absen berkegiatan setiap akhir pekan. Dan saya selalu bisa menikmati setiap kelelahan karena hasilnya bisa bikin badan sehat. Dari SRB saya bisa memaknai lari bukan hanya sebagai pelarian, tetapi sebagai obat yang menguatkan jiwa kita agar lebih siap menghadapi bermacam tantangan.

Kalau anda-anda sudah mengikuti blog saya sejak lama, mungkin ingat cerita pengalaman saya menjadi manager tim basket SMA kala itu. Kecintaan dan rasa belonging yang kuat dari sebuah tim olahraga adalah sesuatu yang tidak bisa digambarkan, hanya bisa dirasakan kehangatannya. Kadang tidak begitu membara, tapi tetap meninggalkan kesan. Begitu pula dengan SRB. Saya merasakan suasana yang sama. Walaupun kadang saya sendiri harus naik turun tertatih mempertahankan kondisi tubuh saya agar tetap prima, namun berlari bisa membuat saya hidup lagi. Hidup yang penuh ambisi tapi harus tetap tau diri dan jaga kondisi. Ada sedikit perbedaan memang, waktu menjadi manager tim basket saya hanya sibuk mengurusi urusan logistik dan performa orang lain. Sekarang di SRB, saya bukan hanya mengurusi orang lain tapi juga berusaha untuk menjaga performa diri saya sendiri untuk bisa terus berkembang. Menantang.

Banyak orang bilang lari itu olahraga paling mudah dan murah. Memang betul. Saya merasakan sendiri dampaknya. Namun, semoga kemudahan dan kemurahan berlari bisa dirasakan oleh orang banyak yang ingin memulai gaya hidup lebih sehat. Semoga kemudahan dan kemurahan tersebut bisa terus diingat, bahkan oleh teman-teman komunitas, supaya kita nggak terlalu terpaku sama event bombastis dan sepatu baru, melaikan lebih menjaga kondisi diri kita bahwa running is a remedy, no matter who you are.

#happyrunningbuddies!